A ver, tranquilitos que no es que el Guaje Villa vaya a tomar las de Villadiego y fugarse a USA a jugar en la NBA. Creo que queda bastante clarito que esto es un anuncio que aprovecha el tirón del futbolista y que lo junta con Dwight ‘Superman’ Howard, el pedazo de armario ropero de cuatro puertas de los Orlando Magic, que yo me juego el cuello o no tenía ni idea de quién era Villa, por ser algo mal pensada. Todo sea por vender más camisetas. Todo esto en medio de la fiebre NBA que están provocando los Lakers con el bueno de Gasol por Barcelona.
Conste que el vídeo está de lo más coñero. Empezando porque resulta del todo increíble que a Howard le entre la camiseta de David Villa, vamos que ni untándose en mantequilla consigue metérsela ni por un brazo. Le habrán hecho una especial talla XXXXXL digo yo. Por otro lado, no es por dudar de las virtudes baloncestísticas de nuestro goleador, pero ese bote cruzado, ese juego de piernas… A ver por favor, un periodista en la próxima rueda de prensa que le pase un balón de baloncesto para que nos enseñe lo que es capaz de hacer. Por supuesto, nada que objetar al manejo del balón con los pies.
Ya sé que cuesta aislar al maromo que hay debajo de tanto maquillaje, pero sí, no hace falta que nos frotemos tanto los ojos, que debajo de todo eso está James Franco. Lo sé, realmente parece nuestro vecino cuando se emociona el día grande de los carnavales y le roba a su señora la ropa y el maquillaje. Con raspeta me dá que le han tenido que quitar tanto rojo de labios.
La ocasión para tamaña capa de pintura plástica es la segunda portada de Candy, que viene siendo la primera revista dedicada al travestismo, transexualidad, transformismo y androginia, y que viene siendo revista patria, aunque de tirada internacional y obra de Luis Venegas. Si os soy sincera, no había oído hablar del pollo este ni de sus publicaciones en mi vida, pero vamos, que conseguir que James Franco se dé tres capas de barniz del gordo, se plante el guante brillantoso y ese pedazo de collar de mercadillo tiene todo el mérito del mundo. Por cierto, el fotógrafo es el famoso Terry Richarson y en gracias a él podemos ver alguna foto más que no tiene desperdicio, incluída alguna de Jared Leto de regalo.
Todas ellas tienen tres cosas en común: son guapas, son ricas y además, son hijas de grandes estrellas del rock. Y cuando digo grandes, digo enormes, que no estamos hablando de unos cualquieras. Ya se sabe, las hay famosas, guapas, ricas y encima superdotadas, y luego las hay con superpapas. Y mira que sus padres no eran muy agraciados (la mayor parte de ellos, eso sí) pero ellas, ellas son de otro mundo. De hecho la mayor parte ahora mismo se dedica a ser modelo o actriz, porque parece que lo suyo no son los acordes ni los conciertos. Pero a nosotros nos da igual, porque ellas lo siguen valiendo (como las de L’Oreal), con una guitarra en mano o encima de una pasarela.
Pero vamos, que lo mejor es que le echéis un ojo a las guapas en cuestión, para que veáis que no todo es fama y que cuando digo que son guapas, es que son guapas independientemente de los padres que tuvieran. ¡Adelante Poproseros!
Alexandra y Theodora Richards
Los mismísimos vástagos del que es uno de los pocos miembros con vida de los Rolling Stones y, a la vista de la foto, con un físico bastante más agraciado que el de su señor padre, Keith Richards. Ellas dos lo de la fama lo han llevado bastante bien, como si fuera una etiqueta más, aunque ellas mismas han reconocido que les ha venido de perlas que su padre fuera amigo del lengua-larga, porque sin duda eso les ha abierto muchas puertas o, al menos, les ha creado una fama antes de que ellas supieran hacer la ‘O’ con un canuto. Si es que las hay que nacen con una estrella bajo el culo y otras estrelladas…
Amber le Bon
Guapa como pocas, ¿a que sí? Pues aquí donde véis a este bomboncito, Amber Le Bon es hija de Simon Le Bon, conocido a mediados de los 80 en todo el mundo por ser la principal figura del grupo Duran Duran. Y si encima tu madre es una top model como Yasmin Le Bon… pues no hace falta que os diga entonces que es lo que pasa si decides dedicarte al mundo de la moda. Si no te limpian los zapatos con la lengua será porque no lo has pedido por favor, porque estoy seguro que llegarían a hacerlo. Pero eso sí, que conste, que la chica lo vale y se ha ganado su puesto en las pasarelas a base de mucho sudor. Lo de apellidarse Le Bon… es un plús más.
Calico Cooper
Otra que al parecer se ha llevado lo mejor de la genética de la familia. Esta jovenzuela de 21 añitos es la hija del cantante de heavy Alice Cooper. Igual ella no es igual que su padre físicamente, pero en el escenario (porque también se dedica a la musica y hacer gorgoritos) es igual que su padre: le encanta llamar la atención aunque no llega al nivel del padre, percusor del Glam- teatral, que en los conciertos llegó a cortar bebés con un hacha, filetear una dama frente a un refrigerador abierto e incluso presentarse para presidente contra Richard Nixon. Todo de mentira, pero aun así un poquito hardcore para la época. Pues la hija, de tal palo, tal astilla, que también le encanta llamar la atención cuando se sube a un escenario.
Liv Tyler
No hace falta que os presente a esta, ¿verdad? Famosa por participar en la saga ‘El señor de los anillos’ bajo el papel de ‘Arwen’ y una modelo reconocida mundialmente (ahora mismo podemos verla por las calles para G-star Raw) es hija de Steven Tyler, el cantante principal de Aerosmith, al que tomó como padre a los 10 años cuando supo que era su hija (creció pensando que su padre biológico era el músico Todd Rundgren) y Bebe Buell, modelo de profesión. Normal que la niña sea very irresistible, como anunciaba para Givenchy...
Elizabeth Jagger
Esta sí que ha sabido montárselo bien. Nacida en 1984, Elizabeth Scarlett Jagger se ha convertido en una de las modelos inglesas más cotizadas en todo el mundo y aquí si que no le ha hecho falta apellidarse Jagger, porque la chica la verdad es que está para pringar y repetir plato. Como imaginaréis es la hija mayor del líder de Los Rolling Stones, Mick Jagger y de la modelo y actriz Jerry Hall (que otro día os hablaré de la hermana, que también telita con ella) y la Vogue la considera una de las modelos del año. No es nada rara, es culta, guapa, inteligente y encima está forrada y con un poco de suerte, si salís con ella, en la cena de navidad se os presenta en casa algún ex miembro de los Rolling Stones. Vamos, el braguetazo del año.
Daisy Lowe
Lo de esta muchacha ya deja de tener tanto glamour como las otras, porque su vida siempre ha sido un poco turbia. Ella de por sí es polémica, de eso no cabe duda, pero además cuenta con el pequeño hándicap dentro de nuestra lista, de que sólo se consideró que su padre era Gavin Rossdale, el músico y marido de Gwen Stefani, cuando Daisy le obligó a ir a los tribunales para que aceptase hacer un test de paternidad. Y claro, os imagináis cual fue el resultado. Ahora parece que las cosas están algo mejor entre padre e hija aunque ya se sabe que estas cosas acaban marcando…
A parte de eso, modelo de profesión y con bastante futuro, aunque sus polémicas portadas y sus vídeos subiditos de tono que circulan por la red no ayuden mucho a que la niña despegue del todo.
Peaches Geldof
Otra modelo para la lista de las hijas del Rock (de verdad que hay más profesiones, que no pasa nada porque alguna sea bióloga) y una más para la lista de niñas problemáticas. Peaches Geldof, hija de Sir Bob Geldof, ha tenido lo que según sus amigos ha sido el primer colapso serio fruto de su “adicción” a las drogas: la pillaron en un vídeo con su camello mientras le pasaba todo un alijo que dudo mucho que fuese para el dolor de muelas. Y claro, la polémica estaba servida. De hecho, hubo un día en el que la niña se paso con la dosis, tuvo una parada cardíaca y estaba tan asustada por la reacción de su padre que se negó en redondo a ir al hospital y acabo pidiendo a gritos a los de la ambulancia que respetaran su privacidad… como una regadera.
La niña ya ha presentado un reality, ha trabajado como modelo, y se ha convertido en un icono de niña-famous-posh para media Inglaterra, cuando la otra media solo piensa que es una malcriada. En fin, que en todas las casas se cuecen habas.
Está por todas partes. No hay lugar donde no la encontremos, ya sea con un resbalón enseñando lo muchos querían ver, haciendo publicidad de champú colaborando con Ana Rosa Quintana, en la televisión italiana y hasta de moderadora en un evento geek. Desde que Sara Carbonero inició su relación con Iker Casillas ha copado un gran protagonismo mediático, vamos, que está hasta en la sopa. ¿Estás harto de ella? Pues toma, ahí viene con otra novedad en forma de premio dorado.
Ahora, por si alguien se le había olvidado, que para eso ella es periodista, su labor al frente de los deportes de Telecinco es premiada con una Antena de Oro. Ahí es nada. Sara Carbonero va a recibir el galardón en la categoría de televisión y ojo, elegida por sus colegas periodistas. Nada de votaciones de revista para hombres. No, con todo merecimiento. Así es ella que hizo de la retransmisión del Mundial de Sudáfrica todo un acontecimiento.
Pero claro, suponemos que mucho tuvo que ver la victoria de España y el famoso beso que Iker le endosó en directo. Desde luego para ser tan joven y con una trayectoria breve, Sara lleva una carrera vertiginosa. Va camino al Pulitzer. O de la portada de Playboy que igual le llega antes.
Pues sí, poproseros, que cosas se encuentra una entre las páginas del papel couché europeo, que una es bien políglota y se lo lee todo, hasta el Vanity Fair Italiano (por decir). Y es que la revista viene a traer noticia bomba con la salida del armario de Tiziano Ferro.
Para los que os hayáis despistado (cosa que dudo), es el cantante que hace unos años nos cantaba eso de ‘Rojo Relativo’, lo de ‘Perdona’ o más recientemente le ha dado por hacer duetos hasta con Amaia Montero. Vamos que quien no sepa quién es es que no ha puesto la radio en su vida, porque de vez en cuando abrasan con él.
El caso es que ahora es noticia por otra cosa bien distinta después de sus chocantes declaraciones a la revista.
El caso es que según comenta es algo que claramente ha estado siempre ahí, pero fue hace un par de años cuando se replanteó las cosas muy seriamente. Vamos que se puso en contacto con su yo interno, en plan “¿qué estamos haciendo con nuestra vida?”. Así que a finales del año pasado llegó a la conclusión de que quería vivir esa parte de él que siempre había estado ahí y dejarlo de considerarlo algo malo. Pues muy bien, machote, es lo que tenías que haber hecho hace mucho tiempo.
Ahora mismo está soltero pero con ganas de compartir su vida con alguien, así que no ha tenido reparos en contarle la verdad al mundo y dejarse ver en esta sesión de fotos que saca lo mejorcito de él. Asíq ue una vez abiertas las puertas del armario de par en par te deseamos que lo disfrutes.
Muchos somos los que esperamos que Amy Winehouse vuelva de ese viaje de desfase-recuperación que no parece acabar nunca, un ida y vuelta constante que la mantienen alejada de lo que realmente sabe hacer bien: cantar. Bueno, también sabe liarla, es una experta y tiene un currículum de órdago. Pero parece que se encuentra mejor, ya está “limpia” (eso dice, pero su palabra tiene menos fiabilidad que la de Lindsay Lohan), y pronto se atisba su nueva etapa musical.
Al menos eso es la impresión que dejó en un pub de Londres, muy cercano a su casa donde, tras pedir permiso (otra buena muestra de su mejorado estado), subió al escenario e interpretó algunas canciones, incluidas algunas de su próximo disco. Ojo, y encima era en una reunión de caridad, así que bravo por Amy. Su primera actuación (musical) en vivo desde hace dos años.
Sorpresón se deberion llevar en el garito cuando la vieron en el escenario. Seguro que hasta el barman ya estaba escondiendo toda la ginebra. Pero, por suerte, nada de lo habitual ocurrió. Amy Winehouse cantó, delelitó a los presentes en plan íntimo y parece buena señal. Ahora bien, que nadie la felicite de momento, no vaya a ser que con la euforia la vuelva a liar y se beba lo primero que pille. Por cierto, que también desmintió que de tener hijos nanay, que ella a lo suyo cantar.
Podría decir que estoy sumamente anonada en este momento con semejante noticia, pero estaría mintiendo, porque no es que esté ojiplatica, es que estoy lo siguiente, con la cara desencajada mirando este vídeo. Y es que a mi ahora que me vengan a decir que Feliciano López se ha liado con Vicky Martín Berrocal, es que me deja muerta del todo.
Parece ser que se conocer desde hace tiempo y ahora se les ha pillado juntos saliendo de fiesta. Vale que lo más probable es que simplemente sean buenos amigos, pero las alarmas no se han echo esperar, han sonado como si estuviesen robando el Banco de España. El caso es que a mí no es que no me peguen ni con cola, es que tienen que ver como la noche y el día, y la verdad es que si fuese verdad no cabe duda de que a Feli le gustan las maduritas, con la de jóvenes de su edad y cercanas que beberían los vientos por él… Curioso, pero yo sigo sin ganar para sustos.
Bueno, ahora que se ha aficionado tanto a twitter y le da por criticar comentar las jugadas de sus ex y demás, igual nos acaba contando algo de esta bomba de relojería.
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